Думаю, сегодня заведу тетрадь, наптшу все -все что давно хотела и начну ежедневно выполнять.

Вскоре уеду от дома в другой город, в лагерь, смена обстановки  обязана поменять мое отношение ко всему и в целом.

Моя жизнь полна падений и взлетов. Моих побед и моих крушений. Все что есть лишь мое, а чего нет, того нет.Я бы отдала всю свою любовь миру, но в ней не нуждаются, поэтому я молча курю со своими мыслями.

Я не уверена в себе, часто мнительна и подвержена влиянию сил свыше. Хотелось бы развить свои способности и доказать миру, своей мошью, всю силу маленького человечка. 

Часто мне хочется устранить всех неприятных мне людей, а иногда хочу самоуничтожения. 

Я странная, с глубокими внутренними страданиями и врядли все якобы «друзья» смогут сказать о том какова я настоящая. 

 А если меня спросят, о том видела ли я лучшую кошку мира, то я с гордостью отвечу, что была её хозяйкой.

Мне больно, писать о том, как на моих глазах умирала моя кошка. У меня была куча мыслей, которые я хотела изложить, но увы как только я взялась написать ничего не приходит.

 Часть меня умерла вчера в 10.20. и я бы многое  отдала, ради жизни этого маленького зверька- антидиприсанта. Это отвратительное чувство опустошенности.

Есть семья Орехов, есть Женя у которого девушка Настя и его сестра  Лена. Так же есть моя  подруга Ариштович, так же официант-трахаль Руслан и так же есть я.  Андрей  К.  - мой бывший. Карина- конченая блядотелка Люба- ее конченая подруга.  А ВСЕ МЫ ИЗ ОДНОГО ГОРОДА

Руслан переспал с Настей, после чего  перекинулся на  Лену Орех, чисто по глупости. К Лене Орех приехала подруга,  но Лена не собирается  сливать Руслана, как хочте Ариштович, поэтому они ссоряться. В это время Ариштович мириться с  Кариной ( они ссорились прошлым летом, неподелив парня ). Замечу, что я не дружу с блядошлюхами.  Я не перевариваю  ни Любу ни Карину, но Люба со мной мило общается и я не могу ее отпиздить.  А не люблю их  за то, что они знают нелицеприятные факторы из моей биографии, которые следует умалчивать.   А Карина сейчас мутит с моим бывшим и это печально.

Настя ссориться с  Орехом  Женей, считая что он мне много рассказывает. Я ей не нравлюсь,  а она мне. Мы тактично молчим,  иговорим жене что мы замечательно общаемся.

НЕНАВИЖУ это село, этот город, как нистранно все далеко, но происходит это все в одном селе.

О Алилуя, Царь, Бог, Император и я наконец-то взялась за себя.

Мне сегодня целый день не очень, даже не о чем. Завтра еду в  другой город,  в крутую крепость и буду смотреть рыцарские поединки. Новые ощушения получать что ли.

А сегодня я не кушала, я решила сокрушительно взяться за себя, прям так, прям резко. Проездила по горам 10 км и вот я дома, еще только 7 часов, а я обезсилена. Все потому что с утра я увидела на весах адски страшную цифру.Как говорится, не об этом я мечтала. 

И вот уже 12.08 я буду в Соколином, в хорошем лагере, всего на 10 дней, но я воспользуюсь каждым днем, для своего персонального и максимально полезного оттдыха.  Приехав в село, увижу одного из любимых мучин, всего на пять дней, но мне этого хватит.  

А как насчет любви ? 

А вы когда то любили? Жили чужой жизнью? Переживали в себе  другого человека?

Я то уже пережила, пережила и мне хватило, просто хватило! Это был не отрывок из сопливой мелодраммы и не история из старого француского кино, увы, это были ужасные реалии.

Если честно, я сомневаюсь о том, выйду ли я замуж. Буду ли я готова отдать себя полностью другому человеку? И вообще,  в мои года, я толком не встречала счастливых семейных пар. Я не мечтаю о семейных склоках, разбитых тарелках и о голодном муже. Проще как то самой, и  даже ребенка я бы воспитывала сама. Возможно, периодами каждой женщине требуется внимание мужчины и биологию никто не отменял. Я бы предпочла завести богатого отца своим детям, себе  хорошего и статного любовника и около двух-трех детишек. Мы бы жили скорее всего  счастливо. Но опять таки не факт . 

И я без поняти, что будет в будущем, встречу ли я достойного мужчину или нет, но я изрядно постараюсь сделать себя идеальной, что бы со мной стоял соотвествующий мне мужчина. Действительно, именно МУЖЧИНА! А не особа мужского пола. 

Я хочу реальных отношений, старшего мужчину, сильных рук, дорогих подарков, качественно секса и дальнейшего  будущего. 

Очередное  новое начало!

Надо быть все же немного проще. Забывать старые обиды, отпускать прошлое и с объятьями открываться новым порывам ветра!

Если бы я сейчас не бросила бы курить, то закурив бы сказала пару умных фраз. Но все, увы, больше я этим постараюсь не увлекаться. Сегодня один из тех дней в недели, когда осознаешь все потеряное и приобретенное .

Наверное, сегодня я засну хорошо и быстро, так как, нет ни одного повода думать о плохом. И все же, все что было это отличный и долгий опыт. 

А с этого утра, я  переворачиваю все с ног на голову! Вот именно прямо сейчас я бросаю поганую последнюю трехгодичную жизнь, полную дермища.

Есть люди с которыми мне хорошо идти нога об ногу, рука об руку. И они остануться и сегодня и завтра. 

А то, от чего я так давно хотела избавиться, уходит прямо сейчас!

Мы то, о чем думаем. Мы делаем то, чего хотим. Мы получаем результат от того, что сделали.

У меня есть семья, есть подруга, есть  потонциальные мужчины, есть дом, есть возможности. Так что я теряю, если начну делать так, как правильно! 

Ну что, хватит поддаваться гнетущему влиянию мира, пора меняться, и хоть я и не уеду на другой континет, но у меня есть возможность сделать все именно здесь, именно сейчас! 

Где то слышала о том, что если не сделать ничего для свой мечты в течении 48 часов, то и в будущем вы не сделаете ничего, ради своей цели.

Удачи всему миру, добра в каждое окно тех, кто живет и требует тепла, счастье и любви каждому, кто о нём мечтал! 

я бы за тебя отдала бы всю  жизнь, если бы знала, что будет не мало

А Вы бы рискнули, упасть в пропасть, ради кого то. 

 Думаю, что я бы пожертвовала своей жизнью лишь в крайних случаях. Вообще, эгоистичность привествтвуется по жизни и это даже отлично.  Но ни за кого не держаться тоже невозможно. Нам всегда нужен по жизни причал и якорь, как кораблям. Что бы было где переночевать и с кем остановиться.

 Вообще, замечаю за собой, что я мнительна. Как избавиться от слабохарактерности, когда хочешь быть просто лавирующим вперед судном. 

 Людей слишком  много всего держит на старых  местах, что бы они искали счастье на других континентах 

Сны -моя боль.

 Когда я была ребенком дошкольного возраста, все время проводила в селе,  в окружении бабушки и дедушки.  

 На данный момент, с лет так шестнадцати я стала заложником своих снов и своих способностей. Периодами я знаю итоги многих событий. Мне не стоит прикасаться к картам, так как меня поглотит жажда азарта, знать будущее.

 А сегодня мне снился очередной сон, но его я относительно выделяю. Мне снился дед, пришедший домой, он дал мне кастрюлю с едой, зашел в коридор дома и я обняла его, была рада его видеть. Он зашел в гостинную, но с того времени как он умер, там многое изменился, он сел на диван, где была его кровать, и так чисто " по-своему" скрестил руки на уровне колен. Напротив сидела на стуле мать, она была недовольна его приезду.  И вот, снова мои сны обрезаются. 

 Я не знаю чего ждать, потому что сестра скоро вернется из другой страны, а я  должна ехать на две недели совершенно  в другое общество, и далеко от дома.  Стоит ждать чего то непредсказуемого, ну даже не знаю. 

 Меня пугает одно, к чему будут приводить меня сны в будущем, не сойду ли я с ума из за этого в старости и как развить эти способности. 

  Буду искать альтернативные выходы и источники учения. 

Иногда. Пустота. Часто. Грустно и Тоскливо. Сон. Рассвет и Все Сопливы.

Я бы взяла кольт и въебала бы себе в горло, да, прям в горло, прострелив все вены.  Знал бы кто то, насколько я  лжива. Слушаю восточные ритмы, как исламистов. Они в своё время так тонки и надрывисты. Я когда то, все же, возлюблю одиночество, но никогда не стану в смирении со своим характером. Я хотела бы  лучше, но в понятие " лучше для других" это стать " покладистым дерьмом" плывущим уж точно по течению. Я максималист, и  хотела бы плыть против всех и каждого, когда знаешь чего ждешь, это дает силы!

Где найдти в себе столько сил  , что бы разорвать все отношения с ненужными людьми, иметь силы признать свои ошибки и ткнуть носом в чужие, иметь мужество всегда говорить правду и не влюбляться в пустых людей, иметь смелость не держаться ни за кого и быть самодостаточным. 

Я не знаю, научусь ли я хоть половине, но я не хотела никогда никому прислуживать, льстить и признавать вину без вины. Хотя лучше быть с подогретым одеялом и заткнутым ртом, нежели на улице с сумкой в свободе слова. Я без понятия, к чему меня ведет жизнь и что именно для меня готовили, но ни за что бы не повторила судьбу родителей и прародителей. Мне кажется, меня не ждет ничто хорошее, но я жду этого хорошего, уже очень давно. 

Меня пугают потеряные люди, люди без цели. И вот сколько бы, я лично, не терялась, я имела точку опоры относительно которой всегда двигалась. Если я знаю о том что это безвыиграшно, то я беру вторую точку опоры. 

Однако, чем горбатиться, как хочу я, лет так двадцать, мои знакомые выбирают семейную спокойную жизнь. Воспитываю стадо моральных уродов, живя на копейки они счастливы. 

А для меня то что? Я бы хотела знать всю правду, что говорили обо мне. 

Я покончу жизнь с кольтом, если не  достигну успеха к тридцати свои годам.