Иногда, мне кажется, что я буду гореть в аду, на подсолнечном масле. 

Единодушие увеличивает малое, несогласие разрушает большое

А Вы даже не могли бы себе представить, что я пережила вчера. Это конечно не падение метеорита и не второе пришествие Иисуса, но для меня вчерашний день был знаменателен. 

Я с одной знакомой, взяв велосипеды, поехала на озеро. Поездка началась не  очень хорошо, так как нас не пустили через главный и короткий путь, я виню во всем совершенно не продуманное законодетельство. Но увы, выхода не было, кроме как ехать в объезд. Объезд оказался очень тяжким, вприницпе по километражу небольшой, но мы шли 4 часа с горы на гору, с горы на гору, через леса, лазейки, кусты и обрывы.  После трех часов ходьбы с горы на гору, держа велосипед, мои нервы начали сдавать, действительно это была некая паника. Мы  уже звонили родителям, но мы сами не знали где мы находимся. Конечно это очень круто, когда вокруг одни горы, дикая природа, недалеко пасутся  лошади, но моя одомашненая психика с трудом пережила это все. 

Уже темнело, а мы наконец то нашли знакомую дорогу вниз, к виноградникам, где озеро. Подруге становилось хуже и хуже,  вода закончилась после двух часов такого похода, Ксю на глазах сгорала.  Спустившись к озеру, мы нашли тропу в самый низ, я была несказанно рада, так как ночевать в лестной, горной местности отнюдь не было желания. И вот когда я уже видела что оставалось всего то проехать 7 км до выезда в поселок, ко мне подступили силы, последнее взрывное дыхание!

И вот, приехал папа Ксю на квадрацикле с другом, они нашли нас, но к сожалению так поздно. Ксю села на квадроцикл,  а папа пересел на велик. Увы моя ситуация не изменилась, разве что ехав 7 км на велике обратно, меня сзади поджимал квадроцикл, от этого я ехала еще быстрей.  

А да, забыла сказать, на одном из  подъемов, моя смелось решила рискнуть и упала) Так что часа 4 я шла с кровотечением небольшим, но ничего, все позади. 

Я дома, где есть душ, кухня и интернет.

Вывод: Поддежка Ксю была в нужный момент и подняла меня. Надо уметь в нужные моменты собраться, а не опускать руки. 

Сегодня моё ДОБРОЕ УТРО!

Пост посвящен необдуманым поступкам, не просто так. Это не просто пост размышления, пост практикума.

Сегодня я поняла, что ночь удалась, засыпав я написала человеку за которым скучала. Обычно все мои действия продуманы, но периодами надо же давать себе отдых, это была именна та ночь.

Сегодня с утра, я знала что по крайней мере пару человек в этом мире, будут все таки рады моему появлению, смс или звонку. А знаете, а он меня забыл, конечно не полностью, но он постарался максимально убрать меня из своей жизини и  был уверен что я не вернусь. А знаете,  мне обидно, да обидно! И пусть я вычеркнула человека из жизни, но это же не повод забывать все то лучшее, что было.

Время прошло, люди изменились, ситуация общения изменилась. И только моё стойкое эго, стоит и не дергается. Наверное, я слишком принципиальна во многих ситуациях, еще недостаток в том, что я отпускаю быстро. Как змея выпускает яд, очень быстро. Я считаю, что лучще все обрубить, переждать, перерыдать, пережить.  Всё же в мире временно.

А вообще я вернула бы многих, не каждого конечно, но многих.  Я бы писала истории из их жизни, их нелегкий путь, победы и наоборот. Я бы была очень известным писателем, но увы, я не обладаю таким временем, что бы успевать за всем следить и не упускать мелочей. Я бы вышла за Него замуж, если бызнала, что лучше не встречу. Я бы уехала жить в другой город, если бы имела базу. Я бы перевернула  чужой мир, но мне свой роднее.

Знаете, и вправду, надо давать себе выходные, выходные моральные! Что бы был хоть какой то день для радости, хотя бы оттого как наследующее утро выгребать все то нажитое и написаное за ночь. Возможно, когда мы пьем, мы даем себе разгруз, но увы я  вчера не пила, я была тверда и бодра без алкоголя. Это все было осознано, я знала на что иду, странно, как то.

Я не могу сказать что я кого то любила, любила я только себя и семью. Я могу сказать уверено, что я была привязана ко многим людям, и часто сама все рушила, с каждым годом становясь лучше,  я научилась отпускать быстро и привыкать медленно. Возможно не так уж и хорошо, но все же, я призываю всех и каждого, давать себе отпуск от суматохи и гнилого мира! 

Делайте хотя бы один день в неделю, то что хотите! Говорите то, что думаете!

Будьте осторожны со своими наклонностями.

Навреное стоит себя ограничивать в социуме, но в своём мире, можно всё что хочешь.

Недавно я задумалась, услышав о том, слышал ли каждый человек голос в себе, ведь он настолько свой донемогу. И действительно,  в мысялх я читаю все тонким голосом, спокойного тембра, таким приятным, постоянным и своим.

Может это и есть душа, которая говорит во мне. У неё такой приятный голос, в отличии от моей реальности, ведь в жизни мой голос эксетричен, немного грубоват и с регулярными перепадами .

Возможно, если перестараться то всё, что ты строил можно разрушить. Учась в  школе, я всегда придерживалась своей стойкой позиции и мнение обо мне никогда не менялось, всегда знали что я сообразительна, быстра и ответсвенна. Но в последние годы учебы мне стало все равно, на мнение тех, кто ничего не смог сделать сам, а еще и учит меня жизни. Человек не самориолизавшись никогда не сможет научить меня высшему, а как иначе.Таким образом  авторитет среди учителей значительно упал, но меня это как и недергало так и не трогает. Я возможно переборщила со своими наклонностями и принципами, но отнюдь не жалею.

А многие так и не задумывались, о том каковы они со строны. Если сравнить человека с деревом, то в полне реально упасть, если его ветви склонены к земле. То есть человек начавший гнить, когда то упадёт. Ну " гнить" я имела в виду душевно. На нематериальном уровне. Каждый испорчен жаждой нынешнего мира, ведь нет меры насыщения моих потребностей. Да и не только моих. А вообще от всего нужен отдых, и для каждого он свой. Я часто задумываюсь о том, как быстро пропадают те люди которых я знала, они меняются. Не так я хотела и да, часто не хочется признавать что я кого то теряю, но такое тоже бывает. 

Я часто скучаю по многим личностям из моей жизни, ведь время с ними приносило удовольствие. К сожалению, часто я и сама уходила. Но все что не делается, все к лучшему.

 И на последок, я хотела бы работать в  ФСБ. Я разрабатывала бы планы, разбирала оружие, усовршенствовала автомобили,  ходила бы в форме. Но сейчас не то время года, сейчас лета, пока есть время надо отдыхать

Молчание — искусство, болтовня приносит нерасположение .

Периодами мне кажется, что предназначение многих людей намного выше, нежели они думают. И я намного важнее, чем думаю. Возможно каждый думает, что он особенный, но не каждый является шаблоном. Я видела десятки людей без целей,  в них нет ни капли желаемой мной жизни. На данный момент я не могу позволить себе всё, чего хочу. Но в моих мыслях, это временно. Ведь, только я могу изменить себя и окружающий мир. Жизнь без цели, тоже что и ребенок без семьи. Хотя не каждый получает полный пакет " эмоций". Все зависит от людей. Ведь даже в природе, может завянуть самый красивый бутон розы. Вкладывая свои силы и чувства в людей, можно получить отдачу. Но дешевле вкладывать в вырщивание роз, так как это дело, намного прибыльнее. Мир потерял свои души, так и не научившись ими пользоваться в полной мере, ведь даже человеческий мозг работает на 3-4%. Следовательно, мы можем получить намного больше от себя и своих возможностей, исходя из факта работы мозга. Были же люди у которых мозг работал на якобы " максимальные" 18 %. Значит, и я, и другие могут намного больше, чем на самом деле. Я встречаю все больше молодежи потерявшей себя, совршенно и полностью. Существует, а не  живут. Идут за стадом, а не выбирают. Выкидывают, а не налаживают. Ведь проще выкинуть, чем исправить. 

На данный момент, все настолько дешево, что даже внимание женщины и её покорность можно приобрести. Есть миф о том, что когда все людство начнет исправляеться, и каждый переживет десятки перерождение, каждый раз становлясь лучше, то в итоге все перейдут на небо, так как земля-ад, а мертвые воскреснут и поднимут свои кресты. Тогда начнется новая эра. Я не могу сказать что мы лучше прошлого поколения, и не знаю что будет в будущем, но я почему-то уверена, что этот век потеряных людей.  Нельзя получить результата от ребенка, не занимаясь с ним. Невозможно учиться на чужих ошибках. Невозможно требовать у Бога лучшей жизни, сидя на месте. Где же потерялось понимание мира, где восприятие и тяга к успеха и вершинам? 

Пустота, одиночество, суециды, потеряные люди, отсуствие веры. Вот как можно сказать сейчас, и Вас поймет каждый, сваливая все на общество и государство.  Все начинается с себя. Отсуствие стремление, никогда не даст свой результат. И образование в школе и в вузе не дает вам гарантии, что вы кем то станете. Как по мне,  в человеке либо есть задатки, либо нет. Если есть, то он будущий первооткрыватель, если нет, то заложник работы рук. Ведь если не работаешь мозгами, то работаешь руками. Я бы говорила, что хочу изменить свое государство и работать у власти, но увы я не смогу одна перебороть все неучеты этого мира. К сожалению мало кто будет иметь желание идти против стада. Ведь даже во времена инквизиции, таких как я сжигали. А сейчас дескать иначе, все молчат, в ином случае, найдутся те, кто устранит ваще многословие.

Я БЫ ИЗМЕНИЛА МИР, но я настолько мало значу, что мое мнение слышно лишь в комнате, напротив ноутбука

Другие города, другие девушки.

я сегодня создала этот блог, и отныне, я буду здесь постоянно, ведь моя  жизнь и так постоянно в коммуникациях